忠诚的信仰嗯...假期之前，H君确实是一个吃遍天下的吃货！一个对得起肉的——肉食者！ 每天上班前的祈祷便是：赐我一块肉吧！我会有一百种方法吃了它！H君曾经也深以此为豪。 然而，一个假期，神奇的，全变了！腿变细了，腰变瘦了，皮肤变水嫩了！整个人变得更精神、更帅气了！...... 接下来，更神奇的事情发生了，让H君万万没有想到的是，前面的那些都没有发生在我的身上...... 但是！这个假期，H君的改变是独一无二的！ 命运的突变事实上，是H君味蕾的审美标准彻底沦陷了，沦陷到食物链的底端，变成了一个不食人间海鲜，与肉隔绝的东北美男子！嗯，这个时候，你可以直白一点骂我：“莫装逼，你就是个吃素的！”这个时候，别问我为什么吃素了！我想静静！ 偶然间意识到：这一切全套路啊！满满的全是套路！此处文字变小：（与此同时，坐在身后的老板，露出一丝邪恶的微笑，对，一切的起因皆是因为她，就是她！） 但愿老板看到那句之后不会打死H君，因为H君还要活着把这段神奇的经历写完，继续为伟大的吃素事业做一份应有的贡献。 疯狂的前夜接手这个公众号之后，H君心想：“哇！就要一些吃素的奇葩们工作在一起了！不会逼着劳资天天吃素吧！再写一些关于吃素的奇葩文化......天呐，劳资是吃肉的诶！” 就在这么想的时候，第一天晚上，一桌的丰盛烤肉大餐向我召唤！全公司的员工都去了，对，是我请客的！此处文字变小：（老板买的单）。 口号是：为了深刻领悟吃素的终极意义，我们要率先在肉食中深深的沦陷！ 目标是：为了吃素的人的明天，这一桌的烤肉啤酒，吃光！喝完！多么嗨皮又轻松的氛围啊！就是这样，在吃着喝着的同时，H君的心里也终于有一个着落了！你懂的...... 最美的遇见于是！国庆假期来了！对于一个资深的吃货来说，吃遍各地美食要比看过各地美景痛快得多，为啥？因为人多嘴不挤啊！ 因此，整个假期，除了步行能到达的餐厅，H君哪儿也没去！因为美食是对生活的最美好诠释啊！ 第一天，自家餐厅。香辣炒大虾、香辣蟹、排骨！话说，饥荒的年代，“挺着肚子的银是幸福的银”，这句真理一直持续到现在。H君曾说过，自己绝对对得起《吃货》这个称号，因为H君不光是一位集才华与帅气为一体的东北美男子，也是一位资深的厨神，神马？你问我做的菜有多好吃？这么说吧：如果厨艺的最高标准是7星，那么我对自己就苛刻一点吧，勉强给个8星。 第二天，川菜餐厅，鱼、肉与辣椒、麻椒的完美融合，再加上菜是打死卖油的油腻，小酌几杯，便会释放敞开吃的情怀，此刻唯有菜肴，管它光阴再不再来。 第三天，朋友家，一桌大餐，两箱啤酒，两个男人，吃光喝光。嗯，接下来，见证奇迹的时刻：出了朋友家开始，街上、地铁、出租车、家里、吐得哪儿都是。先对那些肉食说声抱歉，不该吃了还吐出来，再对吐的地方的工作者说声抱歉，以后再也不会在里面添加酒和肉了。 为什么不添加酒和肉呢？嗯，因为接下来就要曝光H君了！神马！不是裸奔不看？ 事实上是真没有裸奔，H君到家里也吐，但这次不同的是，这回吐的是两天前的晚餐（对！就是香辣虾蟹+排骨），最后能吐的了，这一次！H君吐完没有摇摇摆摆地走开，H君反而趴在床上，仔细的研究了一下三天内在体内的食物：《啤酒+胃酸+消化酶+肉食（可以理解为动物的尸体）》，这模样！这味道！嗯！这体验，真是一绝！ 奇葩的诞生第四天，国庆唯一的美食消遣消逝了，H君的胃口对一切食物丧失了兴趣，尤其是肉食，完全丧失了吃的动力，也就是见肉食分泌口水的基本能力。 第五天，生活还要继续，H君还要活着，吃点素食吧。 第六天，又是一个聚餐，又是一桌山珍海味，不同的是，一桌人好奇地看着我，一边津津有味地吃着泡菜酸萝卜、青豆炒芹菜，嘴里一边还不停大喊着：谁也别抢啊，这是我的菜！...... 第七、八、九、十天，胃依旧对肉食反感。看了很多关于素食的文章、爱护动物的视频之后，竟然！神奇的！胃就更反感了！天呐！好吧，从此以后你们可以叫我H素君了，也可以骂我：“吃素的！或吃素的东北帅男银！”。 而且！假期回来，几个同事也纷纷表示：吃素了！ “天欲其亡，必令其狂”，此经历让我想起了老子的这一句话，对！那家伙也自称劳资，翻译成希罗多德（古希腊历史学家）的古希腊语就是：“上帝欲使其灭亡，必先使其疯狂。”我们被老板套路了！我的肉食欲望就此消逝！ 最后H君还有一个愿望，就是朋友圈那晒美食的，尤其是东北那嘎达的，看到这篇日记之后，消停一些吧，我跟你说！别太过分啊！您老在吃的时候可别忘了默默地屏蔽掉我这个奇葩哈。屏蔽之恩，感激不尽！ 就此，别了肉，别跟我提肉了！真的戒了！